FB_IMG_1643109433573
La noi (Bill Gates) intenționează să cumpere Hidroelectrica???
Ne ajută în caz de razbel, să nu se strice sereleu'???
La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere: -- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu , cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!
O tipa se duce la coafor. În timp ce îi lucrează la păr coafeza începe discuția.
- Care e ocazia, iubita? Nuntă, botez, iubit nou?
- Soțul meu mă duce la Roma cu ocazia aniversării noastre.
- La Roma, iubita? Păi e o vreme nasoală acum. Plouă non-stop. Cu ce zburați?
- Cu Air Lasagna.
- Cu Air Lasagna, iubita? Numai probleme au, n-ai auzit la radio? Unde vă cazați?
- La Continental.
- La Continentaaal? Iubita, am stat acolo, e îngrozitor. Condiții mizerabile! Și ce vreți să vedeți voi la Roma?
- Păi orașul, poate ajungem și la Vatican să îl vedem pe Papă.
- Pe Papă? Iubita, nu îl vedeți decât cu telescopul, crede-mă, Roma e o idee proastă.
Trec câteva săptămâni. Tipa se reîntoarce la coafor.
- Ce faci, iubita, ați fost la Roma?
- Mhm.
- Și cum a fost?
- Păi Air Lasagna tocmai și-a schimbat flota de avioane. Am zburat la clasa întâi si ne-am îmbăiat în șampanie și caviar.
- Hmm. Și hotelul?
- Cu o zi înainte sa ajungem îl terminaseră de renovat. Condiții superbe.
- Vremea?
- Minunată.
- Dar pe Papă nu l-ați văzut, așa-i?
- Culmea, când am intrat in Vatican m-am împiedicat de o piatră, am căzut, se pare că Papa chiar atunci se uita pe geam, m-a văzut și a trimis imediat garda să mă ia și să mă duca la el în cameră, să mă binecuvânteze și să îmi dea cu rivanol.
- Extraordinar! Ai vorbit cu Papa?
- Da.
- Și ce ți-a zis?
- M-a întrebat cine mi-a făcut coafura asta de rahat!?
FB_IMG_1643007812079
Era un turc batrân, vecin cu noi. Tare batrân, tare sărac, fără nevastă, fără copii, singur cuc. Hainele îi erau jerpelite, dar sclipeau de curăţenie. El le spăla, el îşi gătea şi curăţa podeaua. Seara venea la noi. Se aşeza în curte cu bunică-mea şi alte babe şi împletea ciorapi. Acest Hussein-aga era un sfânt. Într-o bună zi m-a luat pe genunchi şi mi-a pus mâna pe creştet, ca şi cum m-ar fi binecuvântat: "Alexis, mi-a zis, am să-ţi destăinuiesc ceva. Eşti prea mic să pricepi, dar ai să pricepi când oi fi mare. Ascultă-mă, fiule: pe bunul Dumnezeu, vezi tu, nici ăle şapte caturi ale cerului, nici ăle şapte caturi ale pământului nu-L pot cuprinde. Dar inima omului Îl cuprinde. Aşa încât, ia seama, Alexis, să nu răneşti niciodată inima omului!" (frag. din romanul Zorba Grecul de Nikos Kazantzakis)
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sunt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!!!???
Moare Biden...dar dupa 20 ani, așa, fără informații de pe Pământ, se plictisește și cere o permisie să vada ce mai e prin țară. I se dă. Merge la Washington și cere o berica la un bar și se ia în vorbă cu barmanul "ce mai e prin țară, cum o duceți, cu cine mai sunteți în razboi, etc."
Barmanul zice:
- Pai o ducem foarte bine, nu e șomaj, suntem puterea cea mai mare de pe glob, e pace, nu e război!
-Păi cum, ați cucerit Afganistanul, Siria, Libia...?
-Ehe, de mult , nu mai e altă putere pe glob...și scoate un glob de sub tejghea și-l învârte să vadă ca e o singură țară pretutindeni.
Biden, uluit spune:
-Bravo băieți, nu am ce zice, ați facut o treabă extraordinară. Acum, spune-mi, cât trebuie să-ți dau pentru bere?
- O rublă și douazeci de copeici, spune barmanul!
D
Daniela Andrei
(beaming)
4 ani în urmă
👍 0
❤️ 0
😂 0
😮 0
😢 0
😠 0
👏 0
Un ortodox s-a mutat într-un cartier musulman.
Ortodoxul fără să-i pese de sentimentele vecinilor săi, si mai ales de foamea lor si de poftele trezite în ei de mirosurile din aer, se apucă să-si frigă în fiecare zi câte un grătar din carne de porc.
Musulmanii au decis că teroarea asta nu poate să mai continue astfel, asa că au trimis o comisie la ortodox, să-i explice în ce cartier locuieste el, că acum este Ramadan si nu se poate mânca altfel de carne decât de peshte, si să se abtină de la grătarele sale. Ba, potrivit ar fi ca să se lepede de fosta sa credintă, si să se alinieze credintei comune a cartierului. Convins, ortodoxul a fost botezat într-o zi. Imamul, stropindu-l cu apă, a zis:
Te-ai născut ortodox, ai crescut ortodox, dar astăzi te botez musulman si de acum înainte musulman vei fi.
Toata lumea a plecat acasă multumită, când a doua zi, mirosul de gratar umplu din nou cartierul. Vecinii veniti în grabă în curtea fostului ortodox pentru a reclama fapta sa, rămaseră cu gura căscată, când îl văzură pe acesta frigând un ditamai grătar de porc,stropindu-l cu apă, si zicând: Te-ai născut porc, ai crescut porc, dar astăzi te botez peshte si de acum înainte, peshte vei fi.
IMG_20220123_194150
General, specializarea rachete. ????
4 ani în urmă
Mai bine, petarde... :)
4 ani în urmă
Să mor de rîs ,specializare în rachete, ????? de care rachete ??? De 25 de añi ? sau de 35 de ani ? Pentru fiecare rachetă ,o maşinâ scumpă ,un apartament de cîteva sute ne mii de euro, exact, cît o rachetă
4 ani în urmă
Cu dubla specializare: rachete și parașute!
Morala Zen
Un cal deprimat stătea tolănit şi nu mai vrea pentru nimic în lume să se ridice.
Stăpânul disperat chemă veterinarul.
- Aaaa, e foarte grav, singura soluţie sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile; dacă nu reacţionează, trebuie eutanasiat.
Porcul auzi totul şi fuge la cal:
- Ridică-te, altfel se sfârşeşte rău !!!
Dar calul nu reacţionează şi dă încăpăţânat din cap.
A doua zi, veterinarul vine să vadă efectul pilulelor:
- Nu reacţionează, mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe !
Porcul fuge din nou la cal:
- Trebuie să te scoli, altfel vei păţi mari necazuri !
Calul, nimc !
A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului:
- Du-te după carabină, a venit timpul să-l scăpam pe bietul animal de chinuri !
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reacţionezi, e ultima ocazie, te rog, aştia sunt gata să te omoare !!!
Calul se ridică, se scutură, face câteva mişcari de dans, o ia la fugă în galop şi sare câteva obstacole. Stăpânul, care ţinea mult la calul său,foarte fericit îi spune veterinarului: - Mulţumesc mult, eşti un medic minunat, ai facut un miracol !!! Trebuie neapărat să sărbătorim evenimentul! Haide să tăiem porcul şi să facem o masă mare!!! Morala Zen:
Vezi-ţi mereu de treburile tale!??????
